Két szőke nő utazik egy járművön egymás mellett az egy bepárásodott ablaknál. Az egyik 2 pontot tesz az ujjávval az ablakra. (A pontok vízszintesen és kb 2 szemközti távolság van közte... ) És megszólal mosolyogva: - Én itt fogok kinézni! Mire a másik dühödt arccal letörli a 2 pontet a tenyerével: - Te itt ugyan ki nem nézel!!!
- egomcity -
- Mit kér a szőke nő a pincértől? - ??? - Egy vodkát...
- petinho -
Szőke anyuka okítja a lányát, aki bulizni készül: - Ha tízre nem leszel ágyban, gyere haza!
- l.f.m. -
- Ki az, aki a szőke nőnél is butább? - ??? - A szőke pasi...
- kiskun -
Rendőr megállítja a szőke nőt, majd mondja neki: - Kérem a nevét... Erre a szőke: - De hisz akkor nekem nem lesz...
- ÄŁßerT -
A szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá: - Kérem uram, bármit megteszek, csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom! - Bármit? Jó, akkor jöjjön velem. A pasi egy szállodai szobába vezeti a szöszit, majd mondja neki: - Térdelj le! Letérdel... - Húzd le a sliccem! Lehúzza... - Most vegye elő! A nő előveszi... - És most kezd el! - Halló, mama...?
- Kori -
Szőke anyuka okítja a lányát, aki bulizni készül: - Ha tízre nem leszel ágyban, gyere haza!
- Kori -
Három terhes szőke nő ül a nőgyógyásznál, és szeretnék megtudni, hogy a születendő gyermeküknek mi lesz a neme. Bemegy az első nő, és a doki megkérdezi: - Milyen pózban voltak, amikor megfogant a gyermek? - Én voltam alul! - Akkor Önnek lánya lesz. Bemegy a második: - Milyen pózban voltak, amikor megfogant a gyermek? - Én voltam felül! - Akkor fia lesz. Megy a harmadik szőke is, de eszeveszett zokogásba kezd, mikor az orvos ránéz. - Hölgyem, valami baj van? Mi történt? - Akkor nekem most kiskutyáim lesznek?
- Niki -
Szőke nő horgászik. Órákig várja, hogy kapás legyen. Egyszer csak odafordul a mellette pecázó pasihoz: - Hé, kölcsön adná az úszóját, mert az enyém eltűnt!
- Patrik ,6m, budapest -
- Mit csinál a szőke nő a sivatagban?? - ? - Porszívózik.
- biga2006 -
- Miért tesz a rendőr a tévé mellé biciklit? - Ha elmegy a kép, utána tudjon menni.
- simi -
- Nézd drágám, ma vettem egy új cipőt - dicsekszik a rendőr a feleségének -, de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel. - Hogyhogy? - Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog
- rocco -
- Mit kiabál a rendőr a kuka tetején? - ? - Belevaló srác vagyok.
- Évi -
Két rendőr sétál az utcán. Az egyik talál egy tíz-forintost. - Te, Józsi, felvegyük? - Persze, vedd fel, lehet vele telefonálni. A másik erre felkapja, és a szájához emeli: - Halló! Kapitányság?
- Lilla -
A rendőr megállítja a kisfiút az utcán: - Hová mégy, kisfiam? - Ceruzaelemért. - Nem azt kérdeztem, hogy hívnak!
- Lilla -
A rendőr lemeszeli a szőke nőt gyorshajtásért. Odamegy az autóhoz, és beköszön. - Jó napot kívánok! A szöszi heves mozdulattal pénzt kotor elő a zsebéből, és megkérdezi: - Mennyi lesz? - Kétezer! - Gumival vagy anélkül?
- rider -
Az utcán megy egy rendőr, dörzsöli a kezét. Jön vele szemben egy másik. Megkérdezi tőle. - Miért dörzsölöd a kezed? - Mert fázik! - Miért nem teszed a zsebedbe? - Nem fér bele, ott van a kesztyűm!
- rocco -
- Mire vár a rendőr a szekrény mögött? - ??? - Hogy előléptessék.
- rocco -
A rendőrök először mennek helikopteres őrjáratra: - Te, mi a fene ez a lapátos izé a fejünk felett? - Nem tudom, talán a klíma. - Miből gondolod? - Mert a pilóta azóta izzad, amióta ez nem forog!
- rider -
- Mit csinál a vízirendőr, ha léket kap a csónak és folyik be a víz? - ??? - Fúr egy lyukat amin kifolyhat a víz.
- rocco -
A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül.
- vilo -
- Mikor kell menni az anyóshoz? - Halottak napján.
- kukori -
Az ősember épp ebéd után pihen, mikor beront hozzá felesége: - Jaj, gyere gyorsan a kardfogú tigris behatolt a mama barlangjába! Az ősember lustán nyúl az ebédtől megmaradt bölénycsont után, egyszer csak megszólal: - Ugyan hagyd, nincs az a kardfogú tigris, aminek megmentéséért lemondok az ebéd utáni pihenésről!
- no martini, no party -
Tóth úr a családjával fényképészhez megy. - Tessék kérem barátságos arcot vágni! Tóth az anyósára néz: - Mama, menjen ki !
- Tamara -
A skót anyától megkérdi egy barátnője: - No, milyen a lányod jövendőbelije? - Nagyon rendes fiatalember - mondja áradozva a skót asszony. - Minden este lecsavarja a villanyt, és ölébe ülteti a lányomat. - És ez neked rendes fiatalember? - Na hallod! Nem fogyasztja az áramot, és két szék helyet csak egyet koptat.
- Nagy Írisz -
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz: - Szeretném elhamvasztani az anyósomat. - Semmi gond, holnap ideszállítjuk. - Nem kell, itt áll a kapuban.
- rider -
- Hol voltál? - Kikísértem anyósomat a vasútállomásra. - És miért kormos a szád? - Megcsókoltam a mozdonyt.
- rider -
Két jó barát találkozik. Az egyik nagyon jókedvű. - Mi történt - kérdezi a másik. - Férjhez ment az anyósom. - Igen, és ki vette el? - Hát a jóisten.
- rider -
Két ember beszélget: - Képzeld!! Tegnap az anyósoddal álmodtam!! - És mit mondott?? - Semmit. - Akkor az nem ő volt...
- Enikő -
- Mit mond az anyós az ágyban a vak férjének? - ??? - Drágám, az a szám!
- ádám -
A skót megkérdi fiát. - Mióta szopogatod azt a cukorkát? - Két órája. - Akkor már leveheted róla a celofánt.
- kukori -
A skót elutazik Londonba. Felszáll egy városnéző buszra, és viszi az utazóbőröndjét is. Már háromnegyed órája utazik, és mindik próbálja elkerülni a kalauzt. De egyszer sajnos elkapja. - Uram, ön már háromnegyed órája utazik, plussz az bőröndért is fizetni kell fél fontot,ez összesen 40 font lesz. - Ez lehetetlen - mondja a skót - én az előző megálllónál szálltam föl, szóval csak fél fontot kell fizetnem. Hosszasan veszekednek, és amikor a Temze fölött mennek át egy hídon, a kalauz begurul, és beledobja a folyóba a skót bőröndjét. A bőrönd azonnal elsüllyed. - Na tessék, itt veszekszik velem a jegy ára miatt, most meg a fiamat dobja bele a folyóba???
- Dóri -
A skót betörő - Elsejétől jó útra térek és elmegyek dolgozni - közli a skót betörő a családjával. - De hát miért? - Mert elsejétől fizetni kell a börtönben az ellátásért.
- Toni -
A skót megnyerte a lottót de mégis szomorúnak látszik. A barátja megkérdezi tőle hogy miért búslakodik és ő így felel rá: - Hát tudod, sosem fogom megbocsátani, hogy két szelvényt vettem.
- Lukács Máté -
A skót kérdezi a szomszédját: - Mi volt nálatok tegnap? Láttam, hogy a lámpa egy-két percenként elaludt egy rövid időre, majd ismét felgyulladt. - Semmi, semmi. Csak olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok...
- rider -
A skót felhívja a szextelefont: - Mindent megteszek, amit csak akarsz - búgja egy női hang. - Jó, akkor hívj vissza!
- rider -
A Skót összeül hat haverjával egy előkelő bárban, a beszélgetések közepette felszólítja a Skót négy haverját: - Fiúk, most jó lenne, ha hazamennétek! A fiuk felháborodva kérdik: - De miért? - Mert a következő kört én fizetem!
- Jozsó a viccíró. -
A skót levest ebédel egy étteremben.Talál a levesben egy legyet, amely már az utolsókat rúgja.Kitolja a tányér szélére és a levest bekanalazza. - Főúr! Fizetek. - $ 2.70 Uram. - No-no! A légy külön fizet!
- Lackó -
A skót házat épít. Megmutatja a terveket barátjának, aki meglepődve látja, hogy a ház egy részén nincs tető tervezve. - Hát ezzel itt mi van? - kérdezi. - Hát ez itt a zuhanyzó!!!
- ká -
- Miért vesz a skót barátnőjének ajakrúzst? - ??? - Mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben visszakap tőle.
- ká -
A tábornok előre küld egy futárt, hogy kb-ra mérje fel, mennyien vannak az ellenség táborába: - Jelentem, 1001-en uram! - Igen, nos és honnan tudja, hogy pont annyian - Hát, mert egy jön elől, meg vagy ezren mögötte...
- CHK -
Orosz katonák menetelnek Szibériába, mire találkoznak egy öregemberrel; - No, fiúk, kiűztétek már a németeket Leningrádból? - De bácsi, a háborúnak már vége! - No hisz, én meg csak robbantgatom a vonatokat,robbantgatom...
- CHK -
- Mi az, feldobod semmi, leesik tank? - ? - Orosz hadicsel. És mi az feldobod semmi, leesik semmi? - ? - A magyarok is próbálkoznak.
- djuice -
Amerikai közlegény a feletteséhez: - Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok? - Meg Ryan!
- Borbély Zsolt -
Van a német a magyar és a cigány. Behívják őket sorozásra. Bemegy a német. Megkérdezik tőle: - Hány éves? - Harminckettő. - Hány gyereke van? - Kettő. - Egészségesek? - Hála az égnek, mind a kettő. Bemegy a magyar is. Megkérdezik tőle is. - Hány éves? - Harminckettő. - Hány gyereke van? - Kettő. - Egészségesek? - Hála az égnek, mind a kettő. Kimegy a német és a magyar. Mondják a cigánynak. - Azt kell mondani, hogy harminckettő, kettő, hála égnek az égnek, mind a kettő. Megjegyzi ezt a cigány. Bemegy. Megkérdezik őt is. - Hány gyereke van? - Harminckettő. - Hány éves? - Kettő. - Maga hülye vagy bolond? - Hála az égnek, mind a kettő.
- Roccsa -
- Hogy hívják a katonák a szexológust? - Fegyverszakértő!
- Jozsó a viccíró. -
Harci repülőgép közelít éjszaka az anyahajó felé. - Torony a Vadásznak: azonosítsd magad! A pilóta épp tréfás kedvében van: - Találd ki, hogy ki vagyok! Torony lekapcsolja az összes fényt: - Akkor most meg te találd ki, hogy hol vagy...
- rider -
- Hogy hívják az öreg német katonát? - Hans Regenkurt.
- äkos -
Háború van. Az ezredes segédje Petyka. Az ezredest meglövik, kórházba kerül. Az egész sereg a kórház előtt áll levett kalappal. Csak petyka mehet be hozzá. Bemegy. Látja, hogy az öreg mondani akar valamit, de nem tud. Ad neki papírt és tollat. ír 3 sort és meghal. Petyka kimegy a sereg elé. - Barátaim, az ezredes meghalt, de írt nektek pár sort. Petyka felovassa: - Petyka, szállj le arról a kurva légzőkészülékről!!!
- vv.ádám -
Sorozáson: - Nincs semmi baja? - kérdi az ezredorvos az újonctól. - Asztmám van! - Mikor érzi legerősebben? - Ha emeleten járok. - A háború a földszinten van. Alkalmas!
- Tofán Norbert -
A szex olyan, mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi!!!
- BALÁZS DALMA -
- Miben egyezik a nő és a cipő? - Mindkettőt lehet kefélni.
- mr.ser -
- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...
- vadász -
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók: 2 mogyoró 1 jókora banán 2 jól formált láb 2 kar 2 tejtartó 2 mámoros szem 1 szőrrel koszorúzott tepsi
Elkészítés: Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb, ha meglépünk a városból.
- vadász -
Az apácák a zárda udvarán bicikliznek, és hangosan sikoltoznak amikor kiszól nekik a főnöknő: - Csend legyen, mert visszatetetem a nyerget.
- vadász -
Reszkető bácsi lép be a kupiba: - Nőt akarok! - kiabálja. - De kérem - szól rá barátságosan a madame -, ön már régen túl van mindenen. Mire a bácsika: -Igen? Akkor fizetni akarok... Fizetni akarok!!!!!!!!!
- njj -
Egy pasi beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: - Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. - Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy, ugye?
- Iloz Csávok -
A pár épp szeretkezni készül, és a férj lehúzza a gatyáját: - Ennyit tudok nyújtani! Erre a feleség: - Akkor kezd el nyújtani.
- cucu01 -
Egy pasi beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: - Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. - Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy, ugye?
- rider -
A szexológus rendelőjében: - Doktor úr! A férjem minden este gerincre fektet, de három év alatt még egyszer sem tudtam elmenni. Mit csináljak? A doki bemegy a függöny mögé, majd öt perc múlva előjön: - Nyugodjon meg, asszonyom! Ez természetes. Kipróbáltam, de háton fekve én sem tudok járni...
- rider -
Csörög a telefon: - Halló! - Szia, itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra? - Most nem tudom, papa, mert fenn vannak a hálóban Karcsi bácsival. - Légy szíves, tedd félre a kagylót, és szaladj fel! Csak kiálts be, hogy a papa most áll be a garázsba! A gyerek néhány perc múlva visszaér: - Papa! Bekiabáltam, erre a mama nagyon megijedt. Véletlenül beleakadt a függönybe, és kiesett az ablakon. Karcsi bácsi is nagyon megijedt, ő kiugrott, egyenesen a medencébe. De elfelejtette, hogy nincs benne víz, így most lehet, hogy mindketten nagyon me... Egy kis szünet után a hang a vonal másik végéről: - Medence? Ez nem a 785-3589?
- rider -
Két sperma beszélget: - Te látsz itt petesejtet? - Nem! - Akkor ez szopás!
- Attila -
Az óvó néni lábai, közé bekukkantva kérdezi Pistike - Óvó néni mi az a csúnya szőrös, a lábad között? - Hát, sündisznó! - És nem szúrja a pinádat?
- méri -
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki: - Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagy mellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle: - Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be? - Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van, nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül. - Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg? - Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni önt? - Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket pedig megfognám én...
- rider -
A tinédzser csaj sétál hazafelé, és ahogy belép a lépcsőházba, elkapja a házmester. Rögtön elkezd kiabálni: - Anyúúú! Anyúúú! Erőszakol a házmester... ahhh... a mester... ahhh... a mágus!
- rider -
A 3, a 6 és a 9 éves gyerek észreveszi, hogy lefekvés után a szülők gyorsan bezárják a hálószobaajtót. Annyira kíváncsiak, hogy odalopakodnak a kulcslyukhoz. Benéz a 9 éves, de a többiek már türelmetlenek. - Na, mi van? - Apu épp most vetkőzteti anyut. Erra a 6 éves félrelöki a tesóját, és most ő kukkol. - Na, mi van? - Már anyu vetkőzteti aput. De a 3 éves sem akar kimaradni a buliból, félrelöki a tesóit. - Mondd már, mi történik? A pöttöm egy kicsit vár, majd mérgesen megszólal: - És még ők fenyegetnek engem azzal, hogy pszichológushoz visznek, ha szopom az ujjam...
- rider -
Két kisbolha beszélget, egyikük nagyon meg van fázva: - Hát te hol fáztál meg ennyire! - kérdi az első. - Ne is kérdezd, egész éjjel egy motoros bajszán csücsültem. - Nem úgy kell azt! - feleli az első. - Ilyenkor télen be kell húzódni egy jó meleg punciba, és ott várni a tavaszt. Eltelik egy-két hét, a két kisbolha újra összefut, a második kisbolha, ha lehet, még jobban meg van fázva. - Nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi az első. - Dehogynem! - Mikor elváltunk, kerestem egy jó meleg puncit, behúzódtam, ott a jó melegen el is aludtam. Mikor felébredtem, nagyon fáztam. Körülnéztem, hát nem a motoros bajszán csücsülök?!
- rider -
Egy nő az átmulatott éjszaka után falura keveredik, és az istállóban ébred, egy tehén alatt. Meglátja a tőgyeket, majd tiltakozva nyújtja fölfelé a kezét: - Naaa, uraim! Csak egymás után!
- rider -
- Megy az ember az erdőben, egyszer csak hangokat hall: - Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen. - Megy tovább megint hallja a hangokat: - Én vagyok a meztelen csábításom nesztelen. Végre odaér a helyszínre ahol egy gyönyörű nő, fekszik a tűz mellett és megint mondja: - Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen kívánlak oly esztelen. - Erre megszólal a férfi: - Én vagyok a fasztalan, csábításod hasztalan.
- Dany -
Egy nő meg akar tanulni golfozni. A golfoktató kitűzi a labdát és hozzáfognak a gyakorláshoz. Az első kísérlettel egy csomó föld és fű repül a labda után. Az oktató a fejét csóválja, s egy újabb szánalmas kísérlet után hümmögve megszólal: - Sértődés ne essék, de kezelje az ütőt, hmmm... mintha csak az a kedves férje merev nemi szerve lenne. A nő úgy is tesz, üt egy gyönyörűen ívelt, 300 méteres labdát. Mire az oktató: - Nagyszerű! Csodálatos! De ha javasolhatom, a továbbiakban a kezét használja a szája helyett!
- rider -
A kocsma előtt kérdi a gyerek: - Apa a nők, azért nem szeretnek bokszolni, mert félnek a veréstől? - Kisfiam ők minek bokszolnának, ha anélkül is kékre festik a szemhéjukat!
- Jozsó a viccíró. -
Iszonyúan részeg férfi ül a fa mellett, és a farkához beszél: - Tegnap te nem álltál föl, ma én nem fogok!
- rider -
Egy férfi bemegy a kocsmába, elkezd iszogatni majd egy idő után, elmegy a mosdóba hugyozni. Kijön, leül a pulthoz és elkezd valamit gagyogni. A csapos megunja, rácsap a pultra és meg kérdezi - Mi történt? Erre a férfi: - Elkezdtem hugyozni és egyszer csak valaki, a fejemhez szegez egy pisztolyt, és azt mondja, vagy leszopsz vagy, meghalsz. - És mi történt? - Hallott lövést?
- Anita -
Egy fickó bemegy a kocsmába, s az egyik sarokban egy ocsmány részeget lát fetrengeni. Rámutat. - Egy ugyanilyet kérek!
- danika -
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
- Király Dávid -
Bemegy egy paraszt a kocsmába hóna alatt egy rádióval. Az egyik közeli asztalnál két fickó amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen azt a rádiót: - Biztos vagyok benne, hogy néhány üveggel, ha vedel, akkor ideadja nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is. Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót. - 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt. Odasúg az egyik a társának: - Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat. Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával: - Mennyiért adná nekünk azt a rádiót? - Legyen hát 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt. - Jól van, egyre jobb. Kicsit még lejjebb visszük az árat. Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál: - Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót? - Legyen hát 10 dollár - hangzik a válasz. Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra. - Na, most mennyiért adja? Mire a paraszt feláll az asztaltól, és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól: - Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, hogy úgy döntöttem nem adom el, megyek inkább haza.
- rider -
Józsi bá bemegy a kocsmába: - Kérek 10 pohár pálinkát, és állítsa fel sorba! - mondja Józsi bá a csaposnak. A csapos felállítja őket, erre Józsi bá megfogja az első és utolsó poharat, azt kiönti, a többit meg felhajtja. - Na de Józsi bácsi, miért csinálta ezt? - Azért fiam, mert az elsőnek mindig rossz íze van, az utolsótól pedig mindig hányok.
- laca -
Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sírva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja: - Bocs haver! Veszek neked egy másikat. - Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülő tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendőrök, egy napot előzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthon megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.
- vadász -
Egy pasi bemegy a kocsmába, mire a pultos megkérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött.
- rider -
Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak: - Te komám, mikor születtél? - 1962 március 12.-én. - Érdekes, én is. Hol születtél? - New Yorkban. - Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál? - A Lincoln középiskolába. - Hihetetlen, én is! Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki: - Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk! A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos: - Mi újság? - Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.
- rider -
- Mi az, aminek van lába és karja, de nincs feje? - A karosszék!!
- niki -
- Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék? - ? - Egyszer volt hol nem volt az operációs rendszeren is túl...
- vani -
- Ki az abszolút éhes? - ? - Aki emészti magát.
- Hunter -
- Ki az abszolút lassú? - ? - Aki a csigát stoppolja.
- Kovács Zoltán -
- Miért nincsenek abszolút egerek a modern közértekben? - ? - Mert ott sok a Match-ka!
AJÁNLOM AZ OLDALT
